Zona nyengir humor marketing

Posted: April 19, 2010 in 1
Tag:, , ,

Istilah dalam Dunia Marketing

Sejumlah mahasiswa bertanya pada dosennya tentang arti dari beberapa istilah dalam dunia marketing. Agar lebih mudah dipahami ia menjelaskannya dengan sejumlah analogi:

1. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Direct Marketing.

2. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Salah satu temanmu menghampirinya. Sambil menunjuk ke arah kamu, temanmu itu berkata, “Dia orang kaya, nikah sama dia, ya!” Itu namanya Advertising.

3. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, lalu minta nomor HP. Esok harinya kamu telepon dia dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Telemarketing.

4. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu merapikan diri, lalu menuangkan minuman buat dia, dan membukakan pintu buat dia. Sambil mengantarnya pulang, kamu bilang, “By the way, saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Public Relations.
5. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Dia menghampiri kamu dan berkata, “Kamu orang kaya, kan? Nikah sama saya, yuk!’ Itu namanya Brand Recognition.

6. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, tapi dia malah menampar kamu. Itu namanya Customer Feedback.

7. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, terus dia memperkenalkan kamu ke suaminya. Itu namanya Demand and Supply Gap.

8. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang apa-apa, ada pria lain datang dan
langsung berkata, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!’ Lalu sang gadis pergi dengan pria tersebut. Itu namanya Losing Market Share.

9. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!’…. tiba-tiba istri kamu nongol! Itu namanya Barrier to New Market Entry.

10. Kamu masuk ke pesta, tiba-tiba sekumpulan cewe-cewe pada bisik-bisik “eh lo tau gak jeng, dia org kaya tuh pasti cocok jadi suami” yg lain pada iya-in..
Itu namanya Positive BUZZ Marketing

11. Kamu masuk ke pesta, tiba-tiba sekumpulan cewe-cewe pada bisik-bisik “eh lo tau gak jeng, dia org kaya tuh cuma impoten” yg lain pada berubah jadi jijik sambil minggir2..
Itu namanya Negative BUZZ Marketing

12. Kamu masuk ke Pesta, liat cewe cantik, tanpa ba-bi-bu langsung bawain sebotol XO Hennessy dan sebuah gelas kristal
Itu namanya Experential marketing

13. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang “Saya ini orang kaya lho” tanpa ngajak ngapa2in. itu namanya Brand Image Building

14. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang “saya ini orang kaya lho, mau ga kamu nikah sama saya?” trus pas pulang, semua undangan tau kalo kamu orang kaya dan ngajak tu cewe nikah. Itu namanya Word of Mouth Marketing (WOMM)

15. Ada gadis ga cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang “saya ini orang kaya lho, mau ga kamu nikah dengan saya?” itu namanya Blue Ocean Strategy

16. Ada cleaning service cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang “mau ga kamu kerja di perusahaan saya?” itu namanya CSR (Corporate Social Responsibility

Nego Kenaikan Gaji
Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga.”
“Apa alasannya?” tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun.
“Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya.”
Kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, “Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?” tanyanya dengan nada cemas.
“Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN.”

Demo Penjualan
Saat seorang salesman muda menemui ajalnya, dia diberi pilihan tempat di mana akan menghabiskan waktu selamanya: di surga atau neraka. Dia diizinkan mengunjungi keduanya, baru kemudian memutuskan.

“Saya mau melihat surga dulu,” kata sang salesman. Lalu seorang malaikat mengantarkannya. Di sana dia merasa damai dan murni, semua orang memainkan harpa dan makan anggur. Kelihatannya enak, tetapi sang salesman tidak mau tergesa-gesa menentukan pilihan.

“Bolehkah saya melihat neraka sekarang?” Malaikat kemudian mengantarkannya ke basement untuk dipertemukan dengan pengikut setan yang setia. Selama setengah jam, sang salesman diajak jalan-jalan ke tempat yang terlihat seperti klub malam terbaik yang pernah dia lihat. Orang-orang sedang berpesta dan mereka terlihat sangat menikmatinya.

Ketika tur selesai, sang salesman dibawa kembali ke malaikat yang menanyakan apakah dia sudah siap menentukan pilihan. “Ya, saya siap,” jawabnya. “Walaupun surga terlihat sangat menyenangkan, tetapi harus saya akui bahwa neraka adalah tempat yang lebih cocok untuk saya. Maka, saya memutuskan untuk menghabiskan sisa hidup saya di neraka saja”.

Jadi, dia dikirim ke neraka, dilempar ke gua, dirantai di tembok, lalu disiksa. Sang salesman berteriak protes, “Kok, ini beda sekali dengan apa yang terlihat sebelumnya? Apa yang terjadi?!”

Si setan menjawab, “Oh, itu! Itu tadi kan hanya demo penjualan saja.”

Spanduk IKLAN
Pak Budi seorang pemilik toko pakaian, kaget ketika seorang saingan baru, membuka toko di sebelah kiri dia.
Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan tulisan “PAKAIAN IMPORT”

Pak Budi bermasalah untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan mendirikan spanduk yang jauh lebih besar,
dengan tulisan “HARGA TERMURAH”.

Pada akhirnya Pak Budi benar-benar depresi, namun keesokan harinya, dia datang dengan sebuah ide.
Dia tidak mau kalah, dia memasang spanduk yang lebih besar dari kedua pesaingnya di tokonya sendiri
… dengan tulisan ….. “MASUKNYA LEWAT SINI”

Tagline Bulan Madu
Alkisah ada tiga perempuan bersaudara—sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni—yang dinikahkan secara massal oleh orangtua mereka. Setelah menikah, ketiganya langsung pergi berbulan madu. Vira pergi ke Danau Toba, Voni pergi ke Kepulauan Seribu, dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya juga sayang anak, kedua orangtua mereka minta dikabari tentang segala hal yang terjadi selama honey moon. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS. Tapi, agar pesan yang dikirim singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka disarankan memakai kode berupa slogan-slogan dalam iklan.

Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka berbulan madu, diterimalah SMS dari Vira di Danau Toba. Isinya cukup singkat: “Standard Chartered”. Setelah membaca SMS tersebut, mereka mencari iklan Standard Chartered di koran dan tampaklah iklan berbunyi, “Besar, kuat, dan bersahabat!” Tersenyumlah kedua orangtua itu.

Hari ke-4 datang SMS kedua… rupanya dari Voni di Kepulauan Seribu. Pesannya sangat pendek: “Nescafe”. Dengan tergesa-gesa kedua orangtua itu mencari majalah yang memuat slogan Nescafe. Ternyata iklan itu bertuliskan kalimat, “Nikmatnya sampai tetes terakhir”. Keduanya pun tersenyum bahagia sambil tertawa kecil.

Hari ke-5 tidak ada SMS yang datang. Esoknya juga ditunggu-tunggu tidak ada berita. Hari ke-7 begitu pula, tidak ada kabar dari si bungsu Veni yang berbulan madu di Bali.

Memasuki hari ke-8, akhirnya kedua orangtua itu menerima SMS dari Veni. Isinya singkat: “Cathay Pacific”. Penasaran, mereka segera mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada di koran, dan dijumpailah iklan dengan tulisan besar: “7X seminggu, 3X sehari, 5 jam nonstop”.

suatu kisah seorang pembeli datang ke toko matrial
pembeli: “bang beli pakunya 1 kilo”
penjual: “di bungkus pa? ”
pembeli: “engga di makan di sini aja”

________________________________________________________________________________________
Perang Dunia II baru selesai. Rusia dan Amerika dlm keadaan msh bersahabat.
Seorang tentara Rusia bertemu dengan seorang gadis Amerika di pinggir sungai Danube, Jerman. Sepasang muda-mudi ini sedang bertamasya. Satu ketika saat selesai menyantap buah jeruk, tentara Rusia itu bertanya,
“Buat apa kamu kumpulin lagi kulit2 jeruk itu?”.
“Oh, kalau kami punya kebiasaan kulit2 jeruk ini di kumpulkan. Kami kirim kembali ke Amerika, lalu diolah di pabrik menjadi jeruk2 an lalu di ekspor ke Rusia”
Tentara Rusia itu hny manggut2 saja agak gondok. Kemudian setelah keduanya selesai bercinta, si tentara Rusia dengan telaten membersihkan kond*m yg bekas pakai. Cewek Rusia itu dgn pandangan jijik dan bingung bertanya,
“Buat apa kamu membersihkan kond*m bekas itu. Jorok sekali kamu”.
“Oh, kamu ngga tau ya. Kond*m bekas ini biasa kami kumpulkan, kami kirim ke Rusia lalu diolah dan kemudian kami ekspor ke Amerika sebagai permen karet”…
________________________________________________________________________________________
Seorang bpk menceritakan pengalamannya kepada anaknya waktu jd saleh hasil bumi, sambil santai hanya memakai sarung di rumahnya dia bercerita sambil terus menggulung sarung nya
Bapak: ” nak waktu bapak ngejual sapi ke australia, itu sapi masuk ke pabrik keluarnya jadi kornet”
anak: ohhh
Bapak: trus waktu bapak ngejual ikan ke jepang bp ngeliat itu ikan masuk pabrik keluarnya jadi ikan kaleng sarden
anak: trus gimana lagi pak?
Bapak: ”Sambil terus menggulung sarungnya yg semakin pendek si bapak tak sadar bahwa “itunya” keliatan spontan si anak kaget
anak: hah kalo “itu” apa pak
bapak: “ini” masuk kamu yg keluar
________________________________________________________________________________________

Tips Jadi Sales

Alkisah ada sebuah penerbitan buku cerita yang susah banget ngejual buku edisi terbarunya (emang jelek sih). Sampe-sampe mereka pasang iklan untuk cari salesman/salesgirl buat bantu mereka ngejualin buku tsb.

Banyak juga yang ngelamar ke sana, dan rata rata pinter persuasi orang dan enak ngomongnya, cakep dan cantik lagi … Tapi tetep aja mereka nggak berhasil ngejual buku cerita tersebut. Sampai suatu waktu ada orang gagap dateng ke penerbitan tersebut bermaksud melamar jadi salesman.

” P… Ppper … misi … ” salam si gagap ke penerima tamu.
“Ada perlu apa nih pak ?” tanyanya.

” S … ss .. saya … mmm … mmmau mme … lammmarrrr jj … jjadi seles pak, ” jawabnya terbata-bata.
” Apa kamu yakin bisa ngejualin buku-buku ini ? Yang normal, cakep, dan cantik aja nggak gablek ngejualnya !! ”

” Bbb … bb … bisa pak, ” jawabnya yakin banget … mantap.
“Ya udah mulai besok kamu coba jualin deh sepuluh buku dulu ya …? ”

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari dia udah kembali lagi ke penerbitan untuk minta dibawain buku lagi karena ke-sepuluh buku tersebut habis laku terjual. Dikasih lagi lah dua puluh buku … dan nggak sampe jam 4 sore udah balik dan laku juga semuanya … ! Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

” Wah kamu hebat banget ya … minggu depan akan ada malam resepsi penghormatan buat kamu dan kamu utarakan kepada tamu yang datang apa kiat kamu dalam mencapai keberhasilan ini … gimana ? ” tanya direktur penerbitan.
” T … Ttte … terim … ma kk … kasih pak ” jawab si gagap.

Pada saat malam resepsi tersebut sampailah waktu si gagap memberikan sambutan sambil diiringi tepuk tangan riuh para tamu yang hadir.
“Ayo dong bagi-bagi ke kita gimana sih caranya Anda berhasil ?” seru teman-temannya dari baris belakang.
“Ss … ssederha … ha … na kok, ss … saya cc … ccum … cuman … ” belum selesai dia berbicara,
” Apaan dong cepetan nih !! ” potong teman- temennya lagi nggak sabar.
” Tta … tanya ssaja ke cc … ccal … calon pembelinya, An … anda mmau bb … bbbeli … bu … bukk … ku ini atau … ss … sss … saya bacain ? ”

________________________________________________________________________________________

ada 2 karyawan yang bekerja berlainan perusahaan, , yang satu di perusahaan softex, , yang satu di perusahaab kondom, , ,

amin(perusahan kondom) : mer, , , perusahaan gue sepi nih, , ,gara2 para cew make softek lo!, , , kan jadi kondom gue nd kejual
Amir (per.softek) : ea, , kan cew.nya gy M , , makanya nd beli kondom lo!, , ,
Amin (per.kondom) : ea ney penjualan menurun 7hari, ,
Amir (per.softex) : ituh mang cuma bentar, , coba aja nag kondom lo rusak, , , bakalan softex gue ney nd laku selama 9 bulan, , ,

________________________________________________________________________________________

Nama = Brand Image

Alkisah suatu saat di negara cina yang 3 marketer yang sangat berpengalaman di negara ini… 3 marketer ini bernama Lu, Bu, dan Fu…. Hingga sampai pada saat dimana pimpinan dari top manajemen mereka menyuruh mereka untuk menguasai pasar amerika…

Pimpinan : Kalian pasti sudah tau dengan rencana ekspansi bisnis kita ke amerika…
3 sekawan : sudah pak…
Pimpinan: Namun ada suatu hal yang mengganjal hati saya… yaitu nama kalian… terlalu standar !!! Adakah modifikasi yang bisa kalian lakukan….?

mereka terdiam sejenak lalu salah satu diantara mereka berkata….

Lu : saya akan mengganti nama saya menjadi luck pak…..saya ambil dari kata Lucky yang berarti keberuntungan….

pimpinan: Bagus… super sekali… ( meniru gaya mario teguh)

Bu : Saya juga pak… katanya … Saya akan mengganti nama saya dengan Buck.. ini mengisyaratkan bahwa saya adalah dollar !!!

Pimpinan : aha… itu saya suka Bu… lanjutkan… Lantas bagaimana denganmu Fu ? kata si pimpinan kepada yang satu lagi…

Fu : diam sejenak seraya menghela nafas… kemudian berkata .. Saya tinggal disini saja pak.. karena jika saya mengganti nama… BERAT KONSEKUENSI YANG SAYA HADAPI !!!!

________________________________________________________________________________________

Seorang Juragan Arab sedang sakit keras,
dan ketika akan menjelang ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu

Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)

Sang Juragan : Abu….mana abu..?
Anak ke 1 : Iya….abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)

Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)

Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir

Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,

Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???
________________________________________________________________________________________

Di Yogyakarta, ada satu jalan yang di kanan kirinya berjajar toko-toko penjual bakpia. Saking banyaknya yang menjual bakpia, masing-masing penjual sibuk memikirkan strategi penjualan supaya dagangan mereka laris.

Salah satu pedagang memasang spanduk besar dengan tulisan:
“TOKO A, MENJUAL BAKPIA PALING ENAK SE-YOGYAKARTA”

Ngga mau kalah, pedagang bakpia di seberang jalan memasang spanduk bertuliskan:
“TOKO B, MENJUAL BAKPIA PALING ENAK SE-PULAU JAWA”

Pedagang lain yang tokonya ngga jauh dari situ juga memasang spanduk besar dengan tulisan yang ngga kalah besar:
“TOKO C, MENJUAL BAKPIA PALING ENAK SE-INDONESIA”

Ada lagi yang lebih eksis:
“TOKO D, MENJUAL BAKPIA PALING ENAK SE-DUNIA”

Alhasil, pedagang lain semakin bingung dengan ketatnya persaingan marketing ini. Tapi Pak Ali ngga mau kalah. Pedagang bakpia yang tokonya terletak paling ujung ini memasang spanduk di depan tokonya dengan tulisan:
“TOKO BAKPIA PAK ALI, MENJUAL BAKPIA PALING ENAK DI SEPANJANG JALAN INI!!”
________________________________________________________________________________________

Dijamin tidak luntur…

Abdul seorang pedagang dari arab membuka usaha toko kain di salah satu kota di Indonesia. Dia menjual kain2 import dari negeri dia sendiri yaitu arab. Pada suatu hari datanglah pembeli asli orang setempat untuk membeli kain. Setelah lama mencari, dilihatnya kain yg bertuliskan “Dijamin tidak luntur” dan tertulis juga bahwa kain itu buatan dari Arab. Saking girangnya org tsb, tanpa byk tanya dia membeli kain itu dan pulang.
Beberapa hari kemudian org tsb datang ke toko kain si Abdul lagi. Tapi kali ini org tsb datang bukan untuk membeli kain, tapi utk komplain kain yg dibelinya. Org tsb meminta penjelasan mengenai label “Dijamin tidak luntur” yg tertera pada kain yg dibelinya beberapa hari yg lalu. Abdul sang pemilik toko menjawab,”Kain tersebut buatan dari arab, jadi bacanya harus dari kanan ke kiri. bukan dari kiri ke kanan.” Mendengar hal tsb, org yg membeli kain itu pun pulang dengan sedih hati.
________________________________________________________________________________________

bandwith radio online…

bandwith cupu emang bikin rese, seorang pemasang iklan radio internet protes ke bagian marketing radio internet yang dia pasangi iklan.

“Mas, ni gimana nich, gue pasang iklan tapi takdengerin dari internet rumah, iklannya kemresek dan putus-putus…”

si marketing radio online lagi sepet ati n males nanggepin panjang lebar langsung nyahut

“cari aja cotton-bud Pak…”

Saya Mengikuti Petunjuk Suami
Pada sebuah acara konferensi penjualan kelas dunia, seorang wanita berprestasi sebagai Top Sales diwawancarai oleh wartawan mengenai kiat suksesnya.
“Apa kiat sukses Anda?” tanya wartawan.
“Saya mengikuti petunjuk suami,” jawabnya.
“Bisa lebih spesifik dijelaskan, petunjuk suami Anda seperti apa?” tanya wartawan lagi.
“OK. Setiap pagi hari ketika bangun tidur, kusingkapkan sarung suamiku. Jika hari itu anunya menunjuk ke utara, maka hari itu aku prospek menuju utara. Kalau menunjuk ke timur, maka aku prospek menuju timur” jawabnya.
“Bagaimana kalau ‘anu‘ suami Anda menunjuk ke atas?” tanya wartawan lagi.
“ya berarti hari itu saya tidak melakukan prospek…….” jawabnya.

Sebuah Perusahaan Raksasa Indonesia memberikan pengumuman kepada seluruh karyawanya :

” Pengumuman ”
Untuk Mengangkat Indonesia kita harus menggunakan seragam indonesia
Berikut jadwal seragam kita :
1. hari senin pake batik
2. hari selasa pake adat jawa,
3. hari rabu pake songket,
4. hari kamis pake ulos,
5. hari jum’at pake adat sulawesi,
6. hari sabtu pake KOTEKA…

marketing cabut
Seringkali kalo marketing lagi capek bukannya prospek tapi suka jalan2 atau tiduran di rumah….

suatu hari si Ahmad sama si Mahmud marketing sebuah perusahaan penerbit kartu kredit sedang demotivasi nih…
si ahmad bilang : mud… aku sebel ih ama si bos pas brifing tadi pagi… ngeselin banget kata2nya…
mahmud : iya mad…. padahal baru sekali kita ngga perform udah dihabisin kayak gitu…
ahmad: udah kita jalan2 aja refreshing…. udah dongkol nih ati…
mahmud: setuju mad… yuk kita ke danau ajah… disana ada gazebo diatas danau… ada ikan bakar… dan di situ deket sama penangkaran buaya mad…
ahmad: udah di mana aja laah yang penting bisa duduk ngobrol ma nyante…. target mah sebodo amat…

akhirnya mereka sampai di sebuah tempat wisata danau di dekat kota mereka

setelah memilih tempat mereka pun bersantai… si mahmud langsung merebahkan diri terlentang…
si ahmad sambil berdiri menyandarkan di tiang gazebo melepaskan pandangannya mengeksplorasi tempat itu..

ahmad: naaaaaah kalo hidup tenang kaya gini mah ngga bakal kurus badan gue nih mud…
makan enak… udara sejuk gini….
punya restoran gini enak kali ya mud…
mahmud: mad maad… ngimpi aja looo…
ahmad: eh mud… itu… itu kan si bos…. sialan mud… kita diperes abis2an dia malah nyante bawa cewe lagi… cewenya 3 mud….
mahmud : wah iya tuh…. sialan… ayo mad nunduk…

tak lama kemudian si bos bicara agak keras….
eh pelayan ni katanya di bawah sini ada buayanya ya mana niih??
temen cewe saya pengen liat….
pelayan: biasanya mereka keluar kalo kita kasi makan ayam pak… cuman baru setengah jam yg lalu mereka makan…. dan ayam kita juga sudah habis
si bos terdiam sebentar…

“Barangsiapa yang berani berenang di danau ini saya kasih uang 100juta”

ahmad: sialan… kita susah2 nyari duit buat dia… terus dia buang se enaknya aja…

karena tidak ada yg merespon si bos berteriak lagi…

“oke… kalo ada yang berenang di danau ini aku kasih 100juta dan satu rumah mewahku”

ahmad: anjriiiit… mud rumah mud… rumah mewah dia kan lebih dari 1M…
mahmud: alaah bodo amat… jawab mahmud sambil menggulingkan tubuhny membelakangi ahmad…

karena semua orang di tempat itu diam saja maka si bos bicara lagi

“woy…. ngga ada yang mau yaaaa??? ayo donk berenang doank… saya akan berikan 100 juta + rumah mewah + tambah 1 perusahaan saya bagi siapa saja yang mau berenang di danau ini”

tiba2 terdengar suara benda jatuh di dalam air…. yang membuat seisi restoran langsung melihat ke arah sumber suara tersebut….
terlihat mahmud dengan wajah tegang berusaha untuk tidak tenggelam…. dan menuju ke pinggir danau…. ketika hampir sampai di pinggir danau dia melihat ada buaya menuju dirinya dari pinggir danau…
sekuat tenaga dia membalikan arah dan berenang menjauh dari buaya… semakin ke tengah buaya yang mengejar semakin banyak…. namun akhirnya mahmud dapat selamat dan dengan basah kuyub dia menuju restoran dengan wajah pucat dan napas terengah engah….

mahmud..??? sapa sang bos… kamu ngapain disini… kok ngga kerja?? oh tapi saya salut sama karyawan seperti kamu…. selamat yah… kamu berhak untuk mendapatkan hadiah sesuai dengan janji saya tadi….
dan para tamu di resoran itu bertepuk tangan semua….
tapi wajah dari mahmud belum berubah….. dia berteriak dengan kencang dan wajah penuh kemarahan…..
“DIAAAAM!!!!!!”
siapa yang mendorong saya tadi??

Sales Penghisap Debu

Pada suatu siang seorang salesman alat penghisap debu menuju sebuah rumah di sebuah perumahan yang baru dihuni beberapa keluarga. Diketuknya pintu depan rumah baru tersebut. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu untuk demo alat yang ditawarkan.

“Nyonya,” katanya, “Saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya,” kata sang sales berlagak.

“Kalau begitu,” kata nyonya rumah itu, “Mulailah makan sampah itu. Rumah kami belum punya listrik.”

sumber : http://kask.us/2907501

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s